问问我是谁，再与你相恋——读《为什么我们会爱上不该爱的人》

（湖南人民出版社出版，【日】加藤谛三著）

今天，我是来泼冷水的。

虽然俗话说，宁拆十座庙，不毁一桩婚。但瞧瞧这书名：《为什么我们会爱上不该爱的人》，带着居高临下的威严、先入为主的判断扑面而来，似禅宗当头棒喝如，如衙门严刑逼供：说！为什么？！

堂下之人疾声大呼：小的不知！小的冤枉！

何冤之有？且听作者日本早稻田大学教授教师加藤谛三细细道来。

01 你拥有的爱情是爱情吗？

提及人世间荡气回肠的感情，占比最大的非爱情莫属。就连保守的东方古典文学也是如此，她可以是一见钟情的凤求凰，可以是缠绵悱恻的长恨歌，可以是超越生死的牡丹亭。

可到了现实生活中，恋爱也好，婚姻也罢，却有极大的可能变成一地鸡毛。最消极的状况直如钱钟书所说“爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀”。

虽说掺杂着特定语境的调侃，但也无奈地指出了一个事实：很多时候，恋爱和婚姻不是一张通往天堂的车票，反而会让我们的人生走进死胡同。

爱情太复杂，复杂到顺利结婚都不代表收获到了爱情。因为很多夫妻带着对彼此的憎恶过了一辈子，却仍然无法割舍。即使双方内心都向分开，但就是无法放手。这样的例子不胜枚举。

为什么？原因在于：共同依赖症。

这是加藤谛三引入的一个心理学概念。如同酒精依赖一样，理智上想戒酒，但生理上就是无法控制自己。其更深层次的原因是在于恋爱的目的是为了解决内心纠葛。在自我不确定的情况下，比如寂寞无聊时，喜欢上偶然邂逅的一个人，势必产生某种依赖——希望借对方解除寂寞。

其心理学上的外化体现为，将自己内心的幻想强加在对方——“理想男性/女性”的身上，看似冠之以浪漫之名：“我爱你，与你无关”，实则特别在意对方如何看待自己，生怕强烈的自卑感被戳穿。最深层次的原因，是不够自立导致的自我厌弃。

因为我们爱的都是一个有个性的，活生生的人，所以这种完全不顾及对方，只管自我心理投射的爱情是不可能完满的。在我浅薄的经验里，只有一次完满的情况。那是在《三体·黑暗森林》中，主人公罗辑发现无法退任面壁者这一身份后，臆想出一个完美的女性形象，结果被组织真的找到了这个完美形象的现实人物——庄颜。

但别忘了，那是科幻。更别忘了，庄颜可能是为了迎合罗辑训练出的特工。

在克莉丝汀·汉娜的《再见，萤火虫小巷》里，有一句绝妙的反讽，女主塔莉的妈妈多萝西·吉恩在跟女儿忏悔时讲述了她在学校中自卑的过往：“男生们开始接近我，可我视而不见。我不喜欢那种喜欢我这类女孩子的男生。”细细咀嚼后一句话的滋味，翻译过来就是：我不喜欢我自己。

一个连自己都不爱的人，如果爱上别人，将是一场可怕的灾难。

她会逃避找到自我的痛苦，会试图通过有条件的爱来解决自己的内心纠葛，并将这种希望一厢情愿地赋予他人。这样的感情，即使不爱了，也放不开手，最终导致互相伤害。

如果爱到尽头，分开其实并不可怕。如果能够找到自我，即使分开了，也可以叫作曾经收获了爱情。

加藤谛三教授告诉我们，那些无法找到自我的人，都有一个共同的特点：小时候没有得到母亲给予的“无条件的爱”，长大之后依然对此无限所求，导致无法人格独立。

02 你付出的付出真的对吗？

股神巴菲特的黄金搭档查理·芒格有一句著名的鸡汤：“得到一样东西的最可靠办法，就是让自己配得上它。”

很多人引用来表述爱情，有点类似于我爱你，就要成为你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。努力变得优秀固然重要，但还有更重要的前提——坦率和真诚。

我爱你，首先得告诉你，我是什么样的自己。具有强烈依赖感的人，会为了讨好对方，作出很多超乎想象的努力，以至于总在对方面前带起面具，表演那个“最好的自己”，却让爱情本身变了味。

这让我想起读完另一本书《了不起的盖茨比》之后的感受，盖茨比为什么了不起？

如果从爱情的角度分析，了不起的盖茨比，了不起也是一个绝佳的反讽。他的爱只是一个幻想，他喜欢的他那个曾经的黛西投射到现在的拜金女身上的影子，而且执迷不悟地把对方当成了“拯救自己的存在”，他所做的一切，都是为了黛西。一个可怜又可叹的恋爱依赖症患者。

就像狄更斯的《远大前程》一样，The Great Gatsby，Great Expectations，都是Great，伟大的反讽。

他身上仅有的一点了不起，也许还是没有上层社会的不负责任、虚伪、道德败坏等性格，本性中留存着仅有的善良品质。或许他也已意识到黛西已不是那个他曾爱的人了，可强烈的自卑和渴望，让他丢掉了面对自我的坦诚。

真正的爱情，恰如雨果在《悲惨世界》里的那句话“人生至福，就是确信有人爱你，有人为你的现状而爱你，说得更准确些，有人不问你如何就爱你。”

无法接受自我的人，一味沉溺在自己营造的幻想里。极度自卑的人，会过于把自己看得太慢，从而看不到对方。

忘了人与人其实并不相同，那些自以为是的付出，对方其实未必想要。

03 你知道该怎么办吗？

读完《为什么我们会爱上不该爱的人》的前五章，我们便能够回答本文开头提出的为什么。

答案无关乎别人，而是在我们自己身上。

典型如少年时夭折的感情，青春期的孩子性格中有太多的不确定，期待用恋爱来解决内心的纠葛，最终大多未能如愿。

总结一下加藤谛三教授的情感箴言：

不要因为解决情感纠葛去开始一段感情，不要因为寂寞、因为逃避、因为压力去开始一段感情，不要再自我不确定的状态下开始一段感情。

如果我们有以上的问题尚未解决，那么爱上任何人都会是一个不该爱的人。无论流浪几张双人床，换过几次信仰，都无法让戒指义无反顾的交换。

最归根结底的问题，是要同自我和解。

别忘了，这是一本为了帮助人们收获爱情的关于恋爱心理学的书籍。《为什么我们会爱上不该爱的人》告诉了我们为什么，也在告诉了我们该怎么办。

要知晓想象中的自己，并非真实的自己，这是一个关于本我和客我的命题。

首先，时光机是没有的。如果父母当初没有给我们足够的爱，我们只能通过后天的努力去推翻自己固有的消极价值。通过改变自我意象，不断从潜意识中强化自己是一个“有价值的人”。

其次，时刻认识到两个人要的不同。时刻铭记“对方和自己不一样”，这不仅是两性差异，更是境遇不同导致的差异。对你意义非凡的东西，对对方可能是负累，最好通过沟通来化解。

最后，保有一颗赤子之心。人总是会被怡然自得者吸引。对于不曾拥有的东西，不觉得不满，对于拥有的东西，常怀感恩之心。敢于展现出脆弱一面的人，可能会拥有意想不到的美好。

如此一来，纵然是失恋了，如果能够认识到自身的不足、留下些美好的回忆，那这份恋爱也算收获了珍贵爱情的果实。

非常喜欢序言的最后一句，“这是一本可以召唤好运的书”。

最是迷人的也最伤人。如果读懂了爱的真谛，最伤人的爱情才会变得最迷人。

祝各位好运。